Форум » Породы кошек, Личные страницы » Посмеёмся » Ответить
Посмеёмся
Галина: Посмеемся Источник: http://www.apriorinaked.ru/ *** Кот идет по карнизу: Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: - Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: - Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: - Не понял?! *** Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут: *** - Васька, айда гулять! Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Баа - лиин, совок задоо - лбал... *** Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее: - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... *** Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз? *** - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" *** Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... *** Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! *** Встречаются два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул... *** Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! *** - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. *** Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! *** - Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки ? - Конечно собаки ! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей! *** Одна соседка говорит другой: - А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся! *** Хорошему канадскому сфинксу и в декабре март! *** - Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал. - Что, хорошее провернул дельце? - Да нет. Кот в кошелек нагадил!!! *** Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... *** Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта». *** Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне его к телефону - я потерялся!... ***
Ответов - 1
Галина: *** Едет в автобусе мужик с котом. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите кота, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Мурзик отойди, не видишь - у женщины блохи. *** Что думает ваш котенок сфинкса, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю... *** Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. *** Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. *** Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается! *** На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! *** Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! *** Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! *** Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! *** - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! *** Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост… *** Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластится кошка, и прям к руке все, к руке, ну тут жена не выдержала и говорит ему: - Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?" - Так мышкой пахнет! *** Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. *** В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот. *** Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? *** Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!... *** Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. *** На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом... Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили. *** - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! *** - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. *** Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... *** Оглавление на одном из сайтов: "Как вырастить щенка", "Кошки", "Заболевания домашних животных", "Домашняя выделка меха". *** Приходит дочка к отцу и плачет. - Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина? - Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка! *** Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг. *** Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. *** Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - На, подавись! *** Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. *** Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту. *** Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. *** - Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль... - Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика... *** - Это что за крыса там была за углом? - Это не крыса! Это австрийская такса. - Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса! *** У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился: - Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! - Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей. Раввин снова вскочил: - Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем? *** Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! *** - Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Нет - Хорошо прячется, правда? *** - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал? *** "Как обманчива природа!" - сказал ежик слезая с кактуса. *** Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит: - Ой, ну прямо как дети! *** Источник: http://www.apriorinaked.ru/
полная версия страницы